Ce ai face daca ai sti ca asta e ultima saptamana din viata ta?

Stiu ca e un cliseu ...Traieste ca si cum asta ar fi ultima zi din viata ta!....si dac-ar fi cum ai trai? O zi nu e de ajuns... dar daca asta ar fi ultima saptamana? ...Te-ai duce la Paris? Ai face bungee- jumping ( nush cum se scrie), ai sari cu parasuta? te-ai intalni cu toti prietenii? Ai bea pana la refuz? te-ai inchide in casa? ai cauta rezolvari si ai face tot posibilul ca asta sa nu fie ultima saptamana? ti-ai regla conturile ( datoriile in cazul generatiei mele), ai face ceva sa asiguri o parte din viitorul copiilor tai? Eu nu stiu ...sincer nu stiu ce as face .. nici daca ar fi uCtima zi, saptamana sau an....nu stiu daca as pleca...stiu sigur ca as doemi mai putin, nu mi-as mai pierde timpul cu curatenia ( mancare si asa nu prea fac), mi-as petrece si mai mult timp cu copii mei, as spune mai des te iubesc, as gasi o cale sa-i arat mamei mele cat de mult o iubesc si o apreciez; le-as lasa fetelor mele mai multe cuvinte pentru viitor. Stiu ca suna morbid ... dar .... Mi-ar placea sa fac tot ce n-am facut ... sa sar cu parasuta, sa ma duc o fuga in Anglia si sa vizitez Londra....as manca numai Cipsuri si cand nu as bea Pepsi as bea Cola ...as fuma de doua ori mai mult...as merge o zi doar eu cu sotul meu pe munte ..asa cum faceam odata. Cand urcam cu casetofonul pe umar cu Megadeth siMetallica la maxim .. si urcam pana la Piatra arsa pe jos intr-o zi ... si apoi pana la Crucea de pe Caraiman...as sta 10 minute din nou pe piatra de langa Sfinx si as simti fericirea...apoi as cobora as lua copii si i-as urca si pe ei pana la Babele cu telecabina...apoi m-as duce la mare si as face o baie ..dar mi-ar trebui 6 luni sa fac asta ...si m-as baza pe faptul ca nimeni nu poate sti cand triesti si pe faptul ca si medicii sunt oameni...n-as face nimic invaziv ca sa ma distruga si sa ma opreasca din a face toate astea...dar oare atunci voi mai avea puterea sa mai fac toate astea???? Am impresia ca dorm prea mult si ca nu ma trezesc la viata cu adevarat. Am impresia ca trec prin viata ca un bivol printr-un magazin de portelanuri si nu apuc sa privesc ..barem sa ma si bucur de ce e in jurul meu. MA lovesc mereude,,n-am bani,, si ,,n-am timp,, sau de ,,sunt prea obosita,, si n-am chef,, sau ,,mai bine nu,, si ma trezesc mereu cu daca......sper sa nu aflu niciodata ...doar sa am un feeling cu o ora doua inainte ...sau e mai bine sa afli ca sa apuci sa faci toate astea..... Mi-e frica de moarte si tutiror ne e frica ...ne e asa de frica incat refuzam sa ne gandim la asta....avem impresia ca suntem nemuritori ..doar cei din jurul nostru nu....ne credem puternici ...dar suntem mai fragili decat furnicile..o secunda poate schimba totul..si totusi tu ce ai face daca asta ar fi ultima saptamana din viata ta? ai trai ca si pana acum? ti-ai da demisia si ai pleca din biroul ala infect care-ti manaca minim 8 ore pretioase pe zi? ai renunta la jocurile care-ti manaca timpul? oare ce ai face ?